"Por qués"..

Maldita sea. ¿Por qué?. ¿Por qué coño me tengo que sentir así si a ti también te he hecho los mismo?. ¿Por qué?. ¿Por qué ahora?. Hace tiempo que está todo normal, sin problemas, pero, ¿por qué ahora?.  Estoy harto de todo esto, estoy harto de estar harto, estoy harto de echarte la culpa a ti.. Tienes tanto derecho como yo a estar con otras personas, igual que hago yo, pero, ¿por qué siento este dolor en el pecho?. ¿Por qué esta bola de palabras sin decir en mi garganta?. Me duele..Me duele demasiado.. Estoy llorando, ¿es por ti?, no lo sé. Quiero que esto acabe ya, no quiero continuar con esto, ¿Por qué?. Siempre ha estado todo bien, siempre, o al menos, eso es lo que pensaba yo, ¿acaso esto te ha pasado a ti, por mi culpa?. Dímelo. Quiero que me lo digas. Quiero que me digas todo lo que has estado ocultándome todo este tiempo, todo lo que me has ocultado a pesar de estar delante de mí, sonriendo y viviendo para mí, y sólo por mí. Soy un maldito egoísta. Puedo estar con gente, pero no dejarte vivir a ti. Este dolor, este que siento.. Sí, ahora sé que es por ti, desde hace tiempo sabía que era por ti. Eres el culpable de mis dolores, pero también eres el culpable de la sonrisa que aguarda después de él. Siempre tú, sólo tú. Me siento solo cando no estás, me siento bien cuando estás, pero, ¿por qué?. Es imposible que sea por eso. Yo ya abandoné ese doloroso término hace mucho tiempo, hace..demasiado. Siempre supe que no causaría más que problemas, problemas que darían más problemas y que sólo causarían desgracia, la desgracia en cadena de los dos.. Y, yo no quiero eso. ¿Quieres que explote?. ¿Quieres que sea contigo?. ¿Por qué?. Todo está compuesto por porqués que ni yo mismo puedo contestar, ¿podrías contestar tú por mí?. Dime, ¿podrías hacerlo?. Si puedes, hazlo. Quiero que lo hagas, por favor, hazlo. No dejes que este dolor me coma por dentro.. No quiero que tú también desaparezcas, no quiero que tú también desaparezcas como otras muchas personas lo han hecho de mi vida..De mi corazón.. Ayúdame..Sácame de esto..yo solo no puedo. Sí, lo he admitido por fin.. Necesito ayuda. Necesito tu ayuda. Necesito que me saques de este dolor y de esta oscuridad.. Por favor..hazlo, por favor.. Por favor.. Ayúdame..te lo pido. Sé que también te he hecho daño, te he hecho daño, pero ahora, cuando me pasa esto a mí, no puedo evitarlo.. ¿Cómo has podido estarte callado todo este tiempo?. ¿Cómo has podido estar aguantando ese dolor tan intenso en el pecho..?. ¿Por qué..?. ¿Por qué tú puedes y yo no..?. No es justo..Mis sentimientos egoístas siempre van por delante de mí.. Hace tiempo que tienes la llave de mi corazón. La llame sin forma con la que puedes abrirlo y cerrarlo, ahora, también puedes dañarlo.. Y, lo has hecho.. Deja de llamarme.. No quiero sufrir más..pero..tampoco quiero perderte.. Tampoco quiero perderte, ni tú a mí.. ¿Por qué no hay una máquina del tiempo?. ¿Dónde están las arenas del tiempo, para retornar al pasado cuando más se le necesita..?. No..no me has perdido.. No quiero que me pierdas..sujétame.. Me caigo..me caigo en mi soledad.. De nuevo..Tengo miedo..no quiero caerme..agárrame..por favor..No dejes que me vaya..no lo permitas.. La moneda de doble cara..se está fundiendo en una de una sola..No quiero..Quiero que sea todo igual que siempre..quiero..que sea todo como el primer día..o..como hace tan sólo una semana..Por favor..vuelve a cogerme entre tus brazos..Te..te quiero..