N-nn.. Aún me acuerdo de la primera vez que ocurrió todo..Aquella vez en la que la televisión me hacía sentir..ridículo..y que el calor de tu cuero me hacía estar a gusto y protegido.. Aún recuerdo cuando las paredes de aquella habitación se iluminaron de ti..Pero..como siempre..no llegamos a nada, cómo no..Por mi culpa, otra vez pero..Lo de ayer..Lo de ayer no tiene nada en comparación con aquella lejana noche.. ¿Por qué..?. Quizá fue por..P-por que avanzamos un centímetro más..O quizá no.. Volvimos a quedarnos hasta tarde..Volvimos a..temblar..y volvimos a sonrojarnos mientras apretábamos las teclas del ordenador..Casi como si tú y yo estuviésemos delante del otro..sentado en la cama cada uno con su portátil..pero nunca..alzando la mirada de la pantalla para mirar al otro.. ¿Tengo razón..o es simplemente imaginaciones mías..?. Seguramente sea lo segundo...Seguro… Pero..en el caso de que no lo sea..Recuerda que aún sigo sonrojado..Sonrojado y temblando..Soy demasiado débil..Y todo desde hace unos míseros días..Quizá..desde aquella vez..Aquella vez en la que casi te separas de mí..¿Será por eso por lo que estoy así..?. No lo sé..creo que es la respuesta que más me..cuadra..por así decirlo.. Gracias..por hacerme..sentir bien.. 

"Por qués"..

Maldita sea. ¿Por qué?. ¿Por qué coño me tengo que sentir así si a ti también te he hecho los mismo?. ¿Por qué?. ¿Por qué ahora?. Hace tiempo que está todo normal, sin problemas, pero, ¿por qué ahora?.  Estoy harto de todo esto, estoy harto de estar harto, estoy harto de echarte la culpa a ti.. Tienes tanto derecho como yo a estar con otras personas, igual que hago yo, pero, ¿por qué siento este dolor en el pecho?. ¿Por qué esta bola de palabras sin decir en mi garganta?. Me duele..Me duele demasiado.. Estoy llorando, ¿es por ti?, no lo sé. Quiero que esto acabe ya, no quiero continuar con esto, ¿Por qué?. Siempre ha estado todo bien, siempre, o al menos, eso es lo que pensaba yo, ¿acaso esto te ha pasado a ti, por mi culpa?. Dímelo. Quiero que me lo digas. Quiero que me digas todo lo que has estado ocultándome todo este tiempo, todo lo que me has ocultado a pesar de estar delante de mí, sonriendo y viviendo para mí, y sólo por mí. Soy un maldito egoísta. Puedo estar con gente, pero no dejarte vivir a ti. Este dolor, este que siento.. Sí, ahora sé que es por ti, desde hace tiempo sabía que era por ti. Eres el culpable de mis dolores, pero también eres el culpable de la sonrisa que aguarda después de él. Siempre tú, sólo tú. Me siento solo cando no estás, me siento bien cuando estás, pero, ¿por qué?. Es imposible que sea por eso. Yo ya abandoné ese doloroso término hace mucho tiempo, hace..demasiado. Siempre supe que no causaría más que problemas, problemas que darían más problemas y que sólo causarían desgracia, la desgracia en cadena de los dos.. Y, yo no quiero eso. ¿Quieres que explote?. ¿Quieres que sea contigo?. ¿Por qué?. Todo está compuesto por porqués que ni yo mismo puedo contestar, ¿podrías contestar tú por mí?. Dime, ¿podrías hacerlo?. Si puedes, hazlo. Quiero que lo hagas, por favor, hazlo. No dejes que este dolor me coma por dentro.. No quiero que tú también desaparezcas, no quiero que tú también desaparezcas como otras muchas personas lo han hecho de mi vida..De mi corazón.. Ayúdame..Sácame de esto..yo solo no puedo. Sí, lo he admitido por fin.. Necesito ayuda. Necesito tu ayuda. Necesito que me saques de este dolor y de esta oscuridad.. Por favor..hazlo, por favor.. Por favor.. Ayúdame..te lo pido. Sé que también te he hecho daño, te he hecho daño, pero ahora, cuando me pasa esto a mí, no puedo evitarlo.. ¿Cómo has podido estarte callado todo este tiempo?. ¿Cómo has podido estar aguantando ese dolor tan intenso en el pecho..?. ¿Por qué..?. ¿Por qué tú puedes y yo no..?. No es justo..Mis sentimientos egoístas siempre van por delante de mí.. Hace tiempo que tienes la llave de mi corazón. La llame sin forma con la que puedes abrirlo y cerrarlo, ahora, también puedes dañarlo.. Y, lo has hecho.. Deja de llamarme.. No quiero sufrir más..pero..tampoco quiero perderte.. Tampoco quiero perderte, ni tú a mí.. ¿Por qué no hay una máquina del tiempo?. ¿Dónde están las arenas del tiempo, para retornar al pasado cuando más se le necesita..?. No..no me has perdido.. No quiero que me pierdas..sujétame.. Me caigo..me caigo en mi soledad.. De nuevo..Tengo miedo..no quiero caerme..agárrame..por favor..No dejes que me vaya..no lo permitas.. La moneda de doble cara..se está fundiendo en una de una sola..No quiero..Quiero que sea todo igual que siempre..quiero..que sea todo como el primer día..o..como hace tan sólo una semana..Por favor..vuelve a cogerme entre tus brazos..Te..te quiero..

In Wonderland.

 ¿Qué es lo que pasa?. Ya no es todo igual a como solía ser en mis viejos tiempos. ¿Acaso el amor ha cegado nuevamente mi corazón?. No sé cómo sentirme, expresarme, hablarme a mí mismo..Me estoy volviendo loco, majareta. ¿Lo creéis también verdad?. Yo también lo creo...Pero os diré una cosa: Las mejores personas lo están. Curiosa frase que se me ha quedado grabada a fuego en la sangre...Aggh. Ojalá no leáis esto..No quiero que lo leáis, aún no..Os preguntaréis, que si no quiero que lo leáis, ¿por qué lo pones entonces?. Loco ,estoy loco, por eso lo hago. Últimamente me siento extraño..Las redes sociales me nublan la mente..Pero a su misma vez, hacen que mi cabeza se llenen de pájaros..Que mi estómago se llene de mariposas..¿Qué me ocurre?. Ya no tengo nada coherente que escribir..Me da vergüenza ser tan penoso..En fin.. Tus imágenes vienen a mi mente..Me hacen sacar una sonrisa..Hacen que en determinadas ocasiones..Hace que en ocasiones..Me de por poner en las mesas y libros "Alemania x Austria..". Te sonará extraño leer ésto..Sí..Te recuerdo y pienso en ti aunque creas que no..O pude que sea yo el que piense que no piensas en lo que de verdad pienso..Estoy nervioso..¿Se nota demasiado en mis palabras?, ¿o es que se nota que estoy escribiendo esto desde la biblioteca de mi instituto en la hora libre?. Puede que sean todas las opciones que pensáis..Aunque..¿Quién leerá esto?. ¿A quién le gustará estas palabras tan absurdas e incoherentes..?. Piensa en mí, métete en mi mente.. Y ahí, sólo en ese entonces, encontrarás la respuesta que he encadenado a cada verso de esta maraña de hilachos.