6#. Confesiones.

¿Hará cuánto tiempo que no escribo por aquí?. Aún recuerdo todo aquello por lo que dejé de escribir y todo lo que escribí. Jé, ja ja ja ja.
He estado por lo menos un mes sin internet, y aún me queda much más sin él, pero, extrañamente, me siento bien. Despejado de mí mismo, de todo lo que me rodea. He dejado aquella droga que me hacía estar delante de una pantalla escribiendo sin parar y frustrado por todo lo que me quedaba por escribir.¿Qué bien, no?. Pues no sé qué deciros. <-- Se cree que alguien lee esto. Já. Qué iluso.
Al principio, cogía arrebatos por nada, quizá porque aún no me lo creía. Ya no tendría que cansar mi vista ni amargar mi vida más. Ya no tendría que estar todas aquellas tardes, días, mañanas y noches espléndidas delante de un portátil, pasando de las buenas oportunidades de salir que el mundo me regalaba. Luego, poco a poco, fui tranquilizándome y concienciándome de que estaba todo bien, que en verdad, eso era lo que yo quería pero que aún no había encontrado una buena forma y excusa de hacerlo. Al cabo de unas semanas, ya ni echaba en falta el teclado. Tenía todos los días presentes y futuros planificados para aprovechar mejor todo el tiempo que tenía para disfrutar. Rutinas matutinas, diarias y nocturnas. Incluso me he puesto una meta, que creo que podré cumplir. Y es la de leer siete libros, o más, durante el verano. Y permitid que os diga que ya voy por el quinto, o cuarto, depende del punto de vista por el que lo mire. 
Algunos me echaréis en falta, -nuevamente se cree que alguien lee esto-, otros, pasaréis completamente del tema y a vivir vuestra vida. Otros, os quedaréis en un intermedio de esas dos opciones. Recordando todo aquello que pasamos, y quizá no volvamos a pasar por alguna cuestión que ni os plantearéis. La vida está llena de cambios.. Quién sabe lo que te puede pasar mañana o dentro de un minuto. No me toméis por el típico negativo porque más positivo no puedo ser. De vosotros, fantasmas del pasado y del futuro, que me imagino leyéndoos esto, también quería despedirme, ya que no sé cuándo volveré a imaginarme que leéis algo mío.
Ahora llega tu parte. Sí, tu parte, y sabes que es para ti. No te haga el tonto.
Has estado parcialmente conmigo durante mi época "adiós internet". Pero, siempre distante. Claro, quién te culpa por estar así si la culpa de todo es mía. Tranquilo. Ya he comprendido muchas cosas. Esos errores que cometí no volverán a pasar, porque nunca haré algo parecido para que lleguen. Aunque creas que no, he estado recordándote cada semana de mi verano. Malditos libros. Siempre había una escena en ellos que hacía que me arrinconara en una esquina de mi cama, leyendo, con una sonrisa de oreja a oreja, sin saber si es una sonrisa de lamento o de vergüenza. En los cuatro, o cinco libros, siempre había una maldita escena que me recordaba a nosotros. Aquello que pasaba, algunas situaciones.. Pero, ya sabes lo que dicen. Los libros son sólo un espejo de quien los lee, y quien los lee, lee lo que quiere leer. ¿No compartes esa misma idea?. En realidad tiene cierto sentido, depende de cómo lo interpretemos. Durante mi ida, he conocido a personas muy interesantes, que seguro que estarías encantado de conocer. Como Flannagan..La agente Heat, mi querido Daniel, o incluso, a quienes quieren ser olvidados por todos, a Nuria o a Lain Coubert..He aprendido mucho de todos ellos, pero, es una pena que ya no pueda demostrártelo, o al menos, no como antes. Realmente, no sé por qué razón escribo aquí. Será para que lo leas, ya que eres el único que lo hace. ¿Ya para qué mentir, u ocultar las cosas, no?. Qué inutilidad más inútil sería, y es. Te echo de menos, claro que lo hago, aún me imagino abrazándote, a ti con aquella sonrisa de felicidad de doble filo, sabiendo que eso no era más que una farsa que no lo era pero que aún así, te hacía feliz..¿Sabes?. Me recuerdas a Nuria en ese aspecto. Por mi parte, con aquella mirada pasiva que escondía más de un mundo sin parecerlo, y aquella sonrisa de niño pequeño que escondía al mismo demonio.
¡Pero bueno!. ¿Qué hago desempolvando todas estas viejas fotografías antiguas?. Ya no vale la pena. No, no lo vale. Hay que mirar no al futuro, sino al presente, vivirlo con todas con todas tus fuerzas sin dejarlo escapar ni en un sólo momento. Toma nota de ello, querido. Ah, y, claro, recuerda. "Hay peores cárceles que las palabras..".. ¿Sabrás tú, lo que significa?. ¿Qué es peor que las palabras? Yo en su día lo descubrí, y te sería de ayuda que descubrieras tú también lo que esconden esas palabras dichas por una vieja amiga mía... Me entran ganas de llorar por sólo recordarla, tirada, en aquella acera con la misma sonrisa fría y distante que siempre. Esa tez blanca.. Con los ojos cerrados, sin respiración y con aquellas heridas abiertas.. Preferiría seguir viéndola en las esquinas de su casa camuflada entre las sombras mientras me observaba con recelo.. ¡Agh!. Ya lo he vuelto a hacer, maldita sea. No leas eso, no es de tu incumbencia. Pero, tranquilo..Que no es peor de lo que parece.
Bye-bye, querido.

N-nn.. Aún me acuerdo de la primera vez que ocurrió todo..Aquella vez en la que la televisión me hacía sentir..ridículo..y que el calor de tu cuero me hacía estar a gusto y protegido.. Aún recuerdo cuando las paredes de aquella habitación se iluminaron de ti..Pero..como siempre..no llegamos a nada, cómo no..Por mi culpa, otra vez pero..Lo de ayer..Lo de ayer no tiene nada en comparación con aquella lejana noche.. ¿Por qué..?. Quizá fue por..P-por que avanzamos un centímetro más..O quizá no.. Volvimos a quedarnos hasta tarde..Volvimos a..temblar..y volvimos a sonrojarnos mientras apretábamos las teclas del ordenador..Casi como si tú y yo estuviésemos delante del otro..sentado en la cama cada uno con su portátil..pero nunca..alzando la mirada de la pantalla para mirar al otro.. ¿Tengo razón..o es simplemente imaginaciones mías..?. Seguramente sea lo segundo...Seguro… Pero..en el caso de que no lo sea..Recuerda que aún sigo sonrojado..Sonrojado y temblando..Soy demasiado débil..Y todo desde hace unos míseros días..Quizá..desde aquella vez..Aquella vez en la que casi te separas de mí..¿Será por eso por lo que estoy así..?. No lo sé..creo que es la respuesta que más me..cuadra..por así decirlo.. Gracias..por hacerme..sentir bien.. 

"Por qués"..

Maldita sea. ¿Por qué?. ¿Por qué coño me tengo que sentir así si a ti también te he hecho los mismo?. ¿Por qué?. ¿Por qué ahora?. Hace tiempo que está todo normal, sin problemas, pero, ¿por qué ahora?.  Estoy harto de todo esto, estoy harto de estar harto, estoy harto de echarte la culpa a ti.. Tienes tanto derecho como yo a estar con otras personas, igual que hago yo, pero, ¿por qué siento este dolor en el pecho?. ¿Por qué esta bola de palabras sin decir en mi garganta?. Me duele..Me duele demasiado.. Estoy llorando, ¿es por ti?, no lo sé. Quiero que esto acabe ya, no quiero continuar con esto, ¿Por qué?. Siempre ha estado todo bien, siempre, o al menos, eso es lo que pensaba yo, ¿acaso esto te ha pasado a ti, por mi culpa?. Dímelo. Quiero que me lo digas. Quiero que me digas todo lo que has estado ocultándome todo este tiempo, todo lo que me has ocultado a pesar de estar delante de mí, sonriendo y viviendo para mí, y sólo por mí. Soy un maldito egoísta. Puedo estar con gente, pero no dejarte vivir a ti. Este dolor, este que siento.. Sí, ahora sé que es por ti, desde hace tiempo sabía que era por ti. Eres el culpable de mis dolores, pero también eres el culpable de la sonrisa que aguarda después de él. Siempre tú, sólo tú. Me siento solo cando no estás, me siento bien cuando estás, pero, ¿por qué?. Es imposible que sea por eso. Yo ya abandoné ese doloroso término hace mucho tiempo, hace..demasiado. Siempre supe que no causaría más que problemas, problemas que darían más problemas y que sólo causarían desgracia, la desgracia en cadena de los dos.. Y, yo no quiero eso. ¿Quieres que explote?. ¿Quieres que sea contigo?. ¿Por qué?. Todo está compuesto por porqués que ni yo mismo puedo contestar, ¿podrías contestar tú por mí?. Dime, ¿podrías hacerlo?. Si puedes, hazlo. Quiero que lo hagas, por favor, hazlo. No dejes que este dolor me coma por dentro.. No quiero que tú también desaparezcas, no quiero que tú también desaparezcas como otras muchas personas lo han hecho de mi vida..De mi corazón.. Ayúdame..Sácame de esto..yo solo no puedo. Sí, lo he admitido por fin.. Necesito ayuda. Necesito tu ayuda. Necesito que me saques de este dolor y de esta oscuridad.. Por favor..hazlo, por favor.. Por favor.. Ayúdame..te lo pido. Sé que también te he hecho daño, te he hecho daño, pero ahora, cuando me pasa esto a mí, no puedo evitarlo.. ¿Cómo has podido estarte callado todo este tiempo?. ¿Cómo has podido estar aguantando ese dolor tan intenso en el pecho..?. ¿Por qué..?. ¿Por qué tú puedes y yo no..?. No es justo..Mis sentimientos egoístas siempre van por delante de mí.. Hace tiempo que tienes la llave de mi corazón. La llame sin forma con la que puedes abrirlo y cerrarlo, ahora, también puedes dañarlo.. Y, lo has hecho.. Deja de llamarme.. No quiero sufrir más..pero..tampoco quiero perderte.. Tampoco quiero perderte, ni tú a mí.. ¿Por qué no hay una máquina del tiempo?. ¿Dónde están las arenas del tiempo, para retornar al pasado cuando más se le necesita..?. No..no me has perdido.. No quiero que me pierdas..sujétame.. Me caigo..me caigo en mi soledad.. De nuevo..Tengo miedo..no quiero caerme..agárrame..por favor..No dejes que me vaya..no lo permitas.. La moneda de doble cara..se está fundiendo en una de una sola..No quiero..Quiero que sea todo igual que siempre..quiero..que sea todo como el primer día..o..como hace tan sólo una semana..Por favor..vuelve a cogerme entre tus brazos..Te..te quiero..

In Wonderland.

 ¿Qué es lo que pasa?. Ya no es todo igual a como solía ser en mis viejos tiempos. ¿Acaso el amor ha cegado nuevamente mi corazón?. No sé cómo sentirme, expresarme, hablarme a mí mismo..Me estoy volviendo loco, majareta. ¿Lo creéis también verdad?. Yo también lo creo...Pero os diré una cosa: Las mejores personas lo están. Curiosa frase que se me ha quedado grabada a fuego en la sangre...Aggh. Ojalá no leáis esto..No quiero que lo leáis, aún no..Os preguntaréis, que si no quiero que lo leáis, ¿por qué lo pones entonces?. Loco ,estoy loco, por eso lo hago. Últimamente me siento extraño..Las redes sociales me nublan la mente..Pero a su misma vez, hacen que mi cabeza se llenen de pájaros..Que mi estómago se llene de mariposas..¿Qué me ocurre?. Ya no tengo nada coherente que escribir..Me da vergüenza ser tan penoso..En fin.. Tus imágenes vienen a mi mente..Me hacen sacar una sonrisa..Hacen que en determinadas ocasiones..Hace que en ocasiones..Me de por poner en las mesas y libros "Alemania x Austria..". Te sonará extraño leer ésto..Sí..Te recuerdo y pienso en ti aunque creas que no..O pude que sea yo el que piense que no piensas en lo que de verdad pienso..Estoy nervioso..¿Se nota demasiado en mis palabras?, ¿o es que se nota que estoy escribiendo esto desde la biblioteca de mi instituto en la hora libre?. Puede que sean todas las opciones que pensáis..Aunque..¿Quién leerá esto?. ¿A quién le gustará estas palabras tan absurdas e incoherentes..?. Piensa en mí, métete en mi mente.. Y ahí, sólo en ese entonces, encontrarás la respuesta que he encadenado a cada verso de esta maraña de hilachos. 

Últimamente es todo tan extraño.. Han empezado las clases que tan agobiado me hacen sentir siempre..Siempre..Vuelta a ver a los amigos que no vistes durante las vacaciones de carnaval que te perdiste por completo porque preferías estar sentado delante del ordenador como hiciste siempre. Normal en ti, el último día de todos, domingo antes del lunes..Te pones a hacer todos los deberes de lleno, alegando que tú siempre lo hacías todo..a última hora, pero que siempre te será útil porque nunca te ha fallado. Mentiroso, ¿crees que tus trucos de primaria te servirán para toda tu vida?. En la vida hay que ser tanto responsable como infantil, tú, por lo contrario, no eres más que una copia barata de todos los personajes anime que has visto. "Yo siempre escojo los personajes que más te pegan", dices, siempre dices. ¿Pero no te has parado a pensar, en que quizás eres tú el que se hace parecer a ellos?. Dime, ¿miento, o es verdad?. Dos mitades ocupan tu corazón, tres tu mente, y una tu cuerpo. Marioneta de madera carcomida por las polillas de tan antigüedad que portas ya. Te dejas controlar por finos hilos de timidez por los demás, marionetistas, asquerosos marionetistas indomables que te mangonean como quieres. Yo soy el único que puede y podrá controlarte. El único que puede y podrá insultarte, el único que puede y podrá matarte a golpes o a palabras. Soy el único que podrá dividir, o fundir esas dos mitades que separan tu corazón. ¿Bien, maldad, tregua, guerra?. Te crees que tu vida es de color de rosa cuando lo único que haces es huir de todo problema que se aproxima a ti en un radio de cincuenta kilómetros. La vida hay que afrontarla, comerla, masticarla, escupirla. Tú, y yo, somos una doble cara, las dos caras de una moneda, las dos caras de la moneda que con recelo te guardas tan en silencio. ¿No quieres que salga a la luz?. ¿Me temes?. ¿O acaso me odias?. Saca la moneda, métela en la máquina, elige tu camino con la mano de metal, y síguelo sin mí. No llores. Sólo elimíname. No te soy útil. Si te liberas de mí, de tu carga, lograrás lo que buscas. Lo que siempre has buscado. Quédate con el amor, olvida la niñez. Despójate de las risas de las que te quieres librar por mi culpa. Sé serio, frío, seco, antipático. Pero, ¿estarás completo con eso?. Dices siempre que tú nunca puedes estar en fusión. Que o estás en un polo, o estás en el otro. Frío, calor. Ése eres tú. El que cambia de polos a conveniencia, y al que por eso, todos lo controlan. Aférrate a ti mismo, grita, llora. Libérate de las cuerdas que te tienen maniatado de pies a cabeza. Las cuerdas de doble filo que te cortan las palabras y te producen tanto dolor que te hechas a llorar en una penumbra, silenciosa, oscura. Crea los haces de luz necesarios para rasgar toda esa oscuridad, libérate de ella. Ábrete al mundo, no te ocultes dentro de ti, no te aferres a tu torso cual niño pequeño. No lloriquees, por favor. Sácame de tu cartera, sólo sácame, méteme en la ranura, y abre la puerta hacia tu nuevo mundo. Lleno de luz, libertades, verdades.. Donde todo es mucho más que de color de rosa, sólo hazlo. Inténtalo, no digas que tienes miedo. No digas que tienes miedo por lo que piensen de ti. Esta es tu última oportunidad, o me olvidas de nuevo en mi confinamiento en una esquina de tu corazón, o me abres al mundo. Hazlo. Hazlo ahora, o moriré de la vida para siempre.